Y nunca me soltaste.

He sonreído con las caricias que tu voz me ha aportado en malos momentos. Has demostrado que puedo creer en ese algo que está sobre nuestras cabezas en un aire imaginario que ambos creamos hace mucho, mucho tiempo. Creamos montañas rusas, aportándole nuestras propias curvas según nuestros estados de ánimo y nunca nos hemos bajado de ella porque nos gusta la sensación de estar a punto de morir que sentimos el uno con el otro, o la lagrimilla que sale cuando vamos a demasiada velocidad. También la cogida de manos que tenemos porque ya ha salido esa lágrima, y nos sentimos extraños pero sabemos que debemos cogernos para sentirnos seguros. Y nunca me soltaste. No lo hiciste por más que tu inseguridad te comiese a ti mismo, sacaste fuerzas de la nada para que mi sonrisa estuviese elevada e inconscientemente recordarme que todo vale la pena. Que tú vales la pena.

Estrella fugaz que me acompañas.

Eres como una estrella fugaz que su camino parece estar marcado en a paralela de mis pasos ,y de este modo, soy feliz al comprobar que todos mis deseos serán realizados si siempre te mantengo así de cerca.

Sin embargo, como tu propio nombre indica, eres fugaz, pero por alguna extraña razón, el calor que aportas como estrella es único. Cuando te vas, otra estrella viene al poco al mismo camino. Es esencia de ti, lo sé por el calor y el brillo que me transmite.

Da seguridad, da comodidad, pero sobre todo, alumbra mi camino.

Marucadas.

Siento tener que irme así. Casi con un amargo sabor de boca y creo que tu igual..no deseaba esto y por eso quiero dejar esta nota. Sabes que te quiero. Que la cago mucho con mis manías, mis despistes y mis cogidas mentales que rara vez se entienden, pero aún así te quiero y te echo de menos últimamente porque siento que tengo más distancia aquí contigo que con otras personas más lejanas. Pero me gustaría decirte una cosa(y para ello debo enrollarme aunque odies que lo haga, sobre todo por teléfono) A pesar de lo pasado, de nuestros piques, de nuestro mal humor, estoy aquí. Soy consciente de que últimamente no lo he podido demostrar como he querido y por ello te puedes sentir dolida, y sé que no he podido darte toda la atención posible o al menos no como antes, pero no me olvido de ti. Nunca lo hago, porque como dijo un venezolano que vivió unas pocas de aventuras con nosotras, tu me serviste de mucho apoyo siendo simples desconocidas y por eso y más soy incapaz de no echarte de menos, de no quererte y de no tratar siempre de decirte aunque sea un joder lo siento por cada idiotez mía. Tenemos nuestras diferencias, tenemos nuestras tonterías, pero todo hay que decirlo, somos así de tontas xD Y aunque últimamente esto se resalte como algo negativo quiero que sepas, que trates de entender que en parte es positivo, porque lo que nos diferenciaba también nos unía y nos une. No voy a escribir más porque sé que si no me matarás, pero pelirroja, sonríe, porque sonriendo estás mucho más guapa y espero verte a mi vuelta con esa sonrisa y que se pueda empezar de cero con todo esto, porque como te he dicho, aunque no lo parezca, aunque no se demuestre como me gustaría te quiero y estoy aquí.

Amor, dos puntos.

Amor:

Júpiter te creó para que no hubiese guerras en la Tierra pero necesitamos que te vayas lejos, a otro planeta. Fúndete con Saturno que sus anillos te rodearán mejor que mis brazos. Que si fuese por estos en este momento, te enviarían al peor agujero negro que hubiese; lejano y oscuro, frío y horrible.

(Carta sobre el reciente trabajo del señor Cupido. Recuerda, solo son consejos, no queremos que te lo tomes a mal, pero últimamente me llegaron noticias de que haces daño a demasiadas personas. Se espera a muchas otras las hagas feliz y tu trabajo dé un verdadero fruto, además de pudrir otros tantos.)

Sé agua, pero déjate llevar hasta donde creas oportuno.No todo lo decide la corriente.

Tendemos al suicidio emocional cuando todo nos desborda. Nos llenan tantísimo el vaso de agua que se derrama todo y entonces llegamos a puntos en los cuales no sabemos que hacer, no sabemos donde está "la bayeta" que nos ayudará a limpiar todo este desastre. ¿Cuántos nos situamos ante esta situación y realmente lo que hacemos es salir corriendo? Todo se esparce y si se deja ahí puede provocar catástrofes.

Pues vuelve. Simplemente mantén la calma. Es lo que más se necesita en esos momentos. Coge aire y tómate el tiempo que necesites, si debes llorar llora, no reprimas ningún sentimiento, si no reprimimos los buenos por nuestra salud mental misma ¿por qué reprimir los malos? Antes o después todo pasa, trata de buscarle solución; todo lo tiene aunque sea poniéndole una pequeña y auténtica sonrisa a lo que hagas.

Puntos de vista.

Percibes parpadeos y estos son producidos por la necesidad de absorber alguna nueva información. Te quedas quieto tratando de quedarte con cada uno de los rincones que te permite ver tu diminuto ojo.

Empiezan las interrogaciones y entonces buscas rápido una ventana donde tomar el aire y la encuentras. Conseguiste la paz, pero al asomarte sientes curiosidad por saber que verá tu vecino desde la suya.

Pídele permiso y pregúntale qué ve realmente desde su ventana. Probablemente te lo diga según lo haya pillado con sus distintas emociones, y de seguro si te asomases tu todo sería distinto. Pero simplemente pregúntale que ve él, asumiendo que esa información estará interferida por sus emociones.

Cuando obtengas esta información saboreala, llénate con ella ¿lo sientes? Espero que te hayas inflado con todo esto, de forma que comprendas, que todo lo nuevo nos llena y que nunca dejes de abrir ventanas, de lo contrario, corres un grave riesgo; el de pudrirte hueco.

Mis sentidos se burlan de los tuyos mientras nosotros nos podemos burlar del tiempo.

Mis pupilas consumirán mi deseo mirándote profundamente. 

Mis manos acariciarán tus hombros mientras me apoyo en estos para ciertas palabras que llegarán de un segundo a otro.

Mi respiración se quedará intacta, lo suficiente para permitir que la tuya se agite ante tanta espera a algo que ni sabes si deseas.

Mis latidos intentarán hacer que el tuyo siga el compás de esa melodía que trato de crear, así quizá puedas descubrir lo que es una buena banda sonora para tu vida.

Mi cuerpo permanecerá lo suficiente cerca para que me sientas pero no pegado al tuyo. Solo permitiré que mis manos te rocen dejando así el mejor sabor que alguien pueda proporcionarte; el sabor de la magnitud de un "conmigo descubrirás"

Por último, queda ese símbolo tan reclamado por el amor ¿no es así? Exacto, mis labios. Estos no te besarán, no por el momento. Tampoco te rozarán, ni se mojarán siquiera, solo lo justo y necesario para permitir que esta boca mía hable para susurrar estas palabras:

Huye. Huye conmigo, es decir, no permitas que mis manos solo te toquen para posarse sobre tus hombros y decirte todo esto. Corre conmigo como si huyésemos de un asesino, aunque en realidad si estaremos huyendo de un asesino en serie, el tiempo. Caminemos a toda prisa, cuidándonos de él en todo momento, ¿que cómo podremos cuidarnos de semejante asesino que ha matado a tantísimas personas durante tantos siglos? Sencillo, no me sueltes, no permitas que él te haga soltarme, tampoco permitas que él te robe mis besos dejándolos junto a la nada, ni que destroce todos los momentos bonitos que podamos tener. No dejes que se lleve todas las palabras que puedan surgir de esta imaginación que fluye y fluye en cada noche que pasa y sombra del día. Dulce noche..retaríamos al tiempo con cada vez que nos hiciésemos el amor como solo nosotros sabemos. Porque con cada gemido de este rosado amor le recordaríamos que somos jóvenes y que viviremos hasta que el cuerpo nos soporte, pero que nuestras almas permanecerán en su vestimenta, en su tic tac para siempre. ¿Escapas? Yo encantada. 

Pánico.

Se me bloquean las arterias, la respiración segundo tras segundo es más difícil, en la mirada cada vez aparecen más nublosas que no se entienden o pequeñas manchas de polvo. Empiezan los nervios, se duermen las articulaciones y la garganta se ocupa de bloquear cada una de mis cuerdas vocales de forma que ya no hay posible sonido que pueda salir de esta. Se llama pánico, pánico a perderte.

Boobshell.

Me hablas y solo percibo el susurro porque por una razón u otra quieres esconderte a ti mismo que por fin me estés hablando. Luego cierro los ojos, respiro y recuerdo cuando me dabas esos tres justos besos subiendo desde el final de mi cuello hasta justo antes de mi boca. Uno porque me querías, dos porque lo deseabas y tres por esconder tus emociones de odio, de forma que si lo refugiabas en amor era todo más llevadero.

Creo que todo explota en la cara y a mi me explotó en su momento ciertamente, pero mis heridas sanaron y solo quedan cicatrices mientras que lo tuyo parece un Big Bang que al explotar quedó con la materia del odio hacia mí por todo el dolor pasado. El polvo cósmico no era más que todo el amor sentido esparciéndose hacia cualquier lado sin dirección.

Si retrocedes, antes eramos ese cúmulo de cosas inestables ¿no es cierto? Te gustaba pero lo cierto es que tanto tu, como yo sabíamos que eso podía explotar y eso pasó.

La pluie.

Ni la lluvia consigue limpiar el estúpido olor a tu sonrisa. Tampoco limpia la fragancia de tu mirada.  Y es que mis sentidos siempre se han disparado ante ti y tus posibles recuerdos. Mis sensaciones directamente son como metralletas a punto de dispararte siempre pero que nunca llegan a hacerlo porque detectan el objetivo tan lejos que da error y se congela por el camino. Le da tiempo a pasar desde primavera a verano y de verano a otoño, y aquí sigo yo, en este otoño frío con lluvia como ya pudiste observar. El agua no limpia nada y las nubes no hacen más que recordarme aquello que un día se supo; hasta las nubes nos unían y en cierto modo nos unen y siempre nos unirán.

Palabras.

La sensación de sentirte acogido entre las letras de cada frase de esa persona, de sentirte abrazado por el sonido de sus equivocaciones al pronunciar palabras difíciles. Sonrojarte por los versos más infinitos que jamás hayas escuchado y vibrar con los sonidos de las palabras que le hacen hacer ruidos como si se fuese a reír. Así es como nos debemos sentir todos alguna vez en nuestra vida, aunque solo sea en la suma de todo lo que diga alguien en una hora, en serio, es mágico.

Me gustaba que fueses tantísimo, que llegases a ser hasta mis errores.

Me enseñaste a hacer daño sin querer. Aprendí que tu también podías, a que daba igual lo que pasase que tus meteduras de pata las prefería a las de cualquier otro ser humano porque las tuyas estarían perdonadas. A mirarte de forma distinta, desde cualquier lado del mundo y a que aunque la viese desde precisamente el otro lado del mundo seguiría estando a tu lado de una forma u otra. No debían gustarme tus malas formas pero a mi me hacían reír y quería que las repitieses una y otra vez porque sabía que era una de esas cosas que te hacían auténtico. Tus errores te hacían mío porque aunque suene mal o yo diría que peor, volvías una y otra vez a esa montaña rusa que nos unía, nos mantenía vivos. Creo que estamos aprendiendo a estar sin esa montaña rusa, pero para mí esta no es vida..y creo que tu entiendes eso mejor que nadie.

Rapuncel.

Se podría decir que somos como Rapuncel. Queremos que nos rescaten de nuestra torre y que escalen por nuestra larga trenza esperanzados de que la persona que nos rescate sea a la que le demos ese premio que guardamos desde que tenemos consciencia, el del beso correspondido. A veces tarda demasiado, algunas personas parece que se tropiezan en parte del trayecto al tratar de subir por esa trenza y por lo tanto no consiguen el premio. Otras directamente intentan subir tratando de enganchar cuerdas y con pena desde la ventana de nuestra torre vemos como se estrellan, dado que una cuerda no aguanta tanto camino, se desgasta y no llega a su destino. Quizá otras veces el problema es que nuestro pelo no crece suficiente y por lo tanto, por mucho que lleguen a intentar salvarnos, la trenza no es suficiente larga como para llegar a nadie. Y por último nombraría otra posibilidad; puedes tener la trenza, el pelo suficientemente largo, pero sin nadie que te rescate, seguirás igual; observando por tu ventana hacia el cielo pidiéndole lo que todos quieren.

A veces necesitas recordarte como eres.

Hoy duermo como los murciélagos, boca abajo. Boca abajo conmigo misma, mirando las cosas desde otra perspectiva. Sé que normalmente suelo hacerlo pero hoy incluso me siento con ganas de darle otra perspectiva más profunda. Me inventaré un nuevo ángulo desde el que mirar, dado que como dicen, estamos en continuo aprendizaje,  así que probablemente no me sea demasiado difícil encontrar ese ángulo.

De acuerdo, ya estoy en él, ¿que vemos desde aquí? Veo que han pasado desgracias, desgracias muy grandes en los últimos momentos más sonados y sonrisas..ahí me quedo congelada, dado que se podría decir que estoy observando a mi propia memoria como si de una película se tratara y  me doy cuenta de que mi memoria tiene predilección por las sonrisas; por los momentos en los que tu hermano pequeño te insulta y tu se la devuelves añadiéndole una sonrisa, por los momentos en los que ponías una canción realmente absurda en aquella azotea de la playa de tu abuela y saltabas, gritabas, cantabas y bailabas con tus amigos y tu familia, sonriendo claro.

O aquella vez en la que estabas haciendo la compra y pensabas en lo triste que era ver a aquella mujer que tenía seguramente algún tipo de cáncer por su pañuelo cubriéndole la cabeza y su cara agotada, luego te girabas justo a la caja de la izquierda y veías un niño de apenas tres años creando la mejor de las historias junto a la caja de leche en el carrito y sus dos Bobs Esponjas, si se le caía uno, a este lo miraba mal durante un minuto mientras lo apretaba fuerte como diciéndole "¿¡por qué hiciste eso!?"

 Y entonces te paras. Te paras como estoy ahora. Te paras porque lo necesitas y te alegras al menos de que tengas la capacidad de ver eso. De que esas cosas te saquen sonrisas y que no sean sonrisas porque estemos acostumbrados a que en esos momentos sonriamos sino que salga sola,  y muchas veces tras ese momento sigamos sonriendo. Si no me quedase esa capacidad probablemente estaría perdida pero al menos sé que la tengo y soy feliz al saberlo también.

My love is gone.

Cada mañana te levantas y como si del rocío de las plantas se tratase, derramas lágrimas desperdiciando cada una de ellas. Siempre te observo pero de lejos, tengo miedo a asustarte y no volver a ver tanta belleza. Cuando te observo en esos instantes pienso en lo que yo transformaría esas lágrimas. Deduzco que tus lágrimas son por ese amor que nos prometen en las dichosas películas americanas y que a veces llega tras pasar un infierno.

No sé si me dejarías enseñarte que el amor es como una planta, que la persona de la que te enamoras tiene la semilla de tu flor favorita y que depende de cuántas lágrimas derrames para que la semilla florezca, se notará el nivel de importancia de ese amor.

Déjame enseñarte a utilizar esas lágrimas que tanto brillan en el amanecer y conseguiré que lo nuestro sea la flor más hermosa que jamás hayamos visto, y así, le aportaremos a la vida el oxígeno que nos falta.

Mediterráneo ~

Cierro los ojos frente a la ventana escuchando como fluye el agua en aquella piscina y es inevitable no acordarse de que no hace tanto los cerraba y escuchaba aquel mar. Bendito mar sí. Ahí estabas cuando te necesitaba, incluso en noches de lluvia me gustaba visitarte porque solo traías buenos recuerdos y buenas sensaciones. Contigo al lado mío amé, y mi padre me enseñó a amarte a ti también, contigo hice mis primeros viajes espirituales y contigo me inspiré. Tu nunca te vas y sin embargo yo siempre te abandono al final. No me gusta hacerlo, sabes que si pudiese regresaría a ti todas las noches como intento hacer cuando estas cerca porque realmente me inundas de paz y eso es algo que rara vez tengo por como soy. Estando cerca de ti recapacito sobre muchas cosas, de hecho maduro más de lo que me doy cuenta solo escuchando el alboroto de tus aguas y esa Luna y ese Sol que tanto te guiñan sus ojos. Y es que transmites magia, aunque a veces pienso que quizá esa magia se debe en sí a la locura que sufrió en su día el ser humano al ver algo tan distinto y extremadamente complicado como eres tú.

¿Te animas?

"¿Escalamos juntos? estoy segura que llegamos a la meta, que veremos la vida desde más arriba,¿qué me dices?...Nooo! no me puedo creer que tengas miedo, es imposible romper la cuerda, pues tiene muchos nudos,cada uno es una meta lograda, y cada tramo de cuerda es una etapa de mi vida, una de esas etapas en las que aprendes tantas cosas, tantas cosas que ahora puedo enseñarte...entonces ¿te animas?"

Muy fácil, poesía.

"¿Que qué sentía por ti? Una pregunta tan difícil como la vida misma. Yo te quiero, pero..no es que te quiera por tu sonrisa que me congela este infierno tranquilo. No te quiero por tus ojos de amante que velan el descanso de mis letras. No es que te quiera por tu voz ni por tu dulce aliento que aviva la llama. No te quiero por la ventisca de besos sin importar cual sea su destino. No te quiero por tu figura de musa e inmaculada cada vez que la siento, ni siquiera te quiero porque me quieras ni por los cientos de versos que susurras en los insomnios que arrullas. Pero no es que no te quiera. Te quiero por todo y por nada. Te quiero porque en este día puedo llegar a tu lado y llamarte mi amor. Y así poder decir que tengo un amor, bueno o malo pero mío. Mi amor, que necesidad hay de otra razón para quererte que solo quererte. Lo que digan los cuadernos desteñidos y esas servilletas insprovisados y esos besos inspirados está de más.  Me basta la pluma y tus labios para decirlo. Tan solo pregunta a la Luna y su silencio engañoso. Te escribí un poema en el cielo y todos lo llamaron estrellas y te he visto entre letra y letra en cada verso. Te encontré entre Vallejo y Neruda. Sabines y Becquer me hablaron mucho de ti, pero Benedetti..olvidó decirme tu nombre. Sí, yo te quiero. Te quiero sentir besada en licores. Te quiero escribir en la piel poemas a besos. Si es que aún es necesario decírtelo y si mis torpes letras no son suficiente ni mis ojos hundidos en tu bello rostro, entonces que la tinta hable por si misma. Igual que el amor, te lo diré fuerte y claro; ¿que qué siento por ti? Muy fácil, poesía."

La vida es bella.

"Bueno, adiós. Ha sido muy gentil conmigo. Ahora voy a tomar un buen baño caliente.
—Ah... me olvidaba decirte que...
—Dilo.
—... Que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes ni imaginar. Pero esto no se lo diré a nadie. Sobre todo a tí. Deberían torturarme para obligarme a decirlo.
—¿A decir qué?
—Que quiero hacer el amor contigo. No una vez solo, sino cientos de veces. Pero a tí no te lo diré nunca. Solo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo, aquí, delante de tu casa, toda la vida. "

Pequeña inspiración

Pequeña inspiración; ven aquí y hazme el amor. Cállame con un beso y no me dejes hablar, yo ya hablo demasiado. Haz que cada suspiro tuyo sea aire que recogen mis pulmones para renovarse y sentirse vivos. Abraza mi llanto en noches oscuras y conviértelo en bonitas canciones que lo calmen, solo así me quedaré tranquila.

Pequeña inspiración; eres mayor a mis sentidos por lo que recógeme cuando me caiga porque estos me fallen. No permitas que los nervios se apoderen de mi en distintas situaciones y hazme reír entonces para así conseguir algo de paz en mi.

Pequeña inspiración; dame solo lo que te estoy pidiendo hace mucho, ven a mí como nunca lo has hecho y ayúdame, ahora es cuando más te necesito, con tu ayuda, vendrá el punto de mi vida que necesitaba, ese que no es un punto y a parte, sino ese punto y final.

 

 

Dándole de comer al alma.

Es curioso lo pequeña que se hace la mente ante el amor y como se infla el alma ante tal. Muchos piensan tras derrota a derrota en inmunizarse ante futuros posibles sentimientos, convertirse en roca lo llaman. Como si fuese tan sencillo ¿no? Esto no es como a quien se le baja las defensas y dice; ¡me tomaré un actimel y esto mejorará! No perdamos el tiempo cerrando el alma ante ese crecimiento, el alma absorbe tanto lo bueno como lo malo que el amor conlleva pero de lo que no acostumbramos a darnos cuenta es de la cantidad de cosas que nos aporta.

 

Querido destino, sé que pensarás que estoy loca al pedirte esto pero hazme un favor y dame más de ese amor. No le temo a la amargura de este, ni tampoco a la desilusión, solo quiero darle de comer a mi alma,a veces se queja y no sé si es porque su dueña se queja constantemente, pero me gustaría saciarla de alguna forma.

Una vez me lo dijeron, soy agua.

Hoy es de esos días en los que los ojos se te cansan y has dormido bien. Es de esos días en los que ves todo y nada.
En un día como hoy..en un día como hoy me quedo sentada viendo la lavadora dar vueltas sin decir nada, ni escuchar más allá del sin decir nada, ni escuchar más allá del sonido de ese motos. No piensas en nada es cierto, pero quizá por eso te sientes bien.

Podría decir que es un día depresivo, pero no lo veo así ¿menos positivo? quizá, pero no del todo negativo, es simplemente uno de esos días en los que piensas en esos paisajes y te sientes igual.

Los paisajes pueden tener flores preciosas, árboles o incluso animales y el río vería el verde y el azul del cielo si estuviese como yo en este instante, por eso me gustaría ser gota. Siendo gota caería desde el cielo observando mil cosas, caería a ese rio o ¿quién sabe?  Más tarde seguiría viajando hasta evaporarme y tan solo viajaría y todo no sería como el día de hoy, blanco.

Notas del pasado.

¿Y si realmente es esto una simple paralela de tu vida? A veces pienso que realmente estos pensamientos son tan solo eso, paralelas de mi mente y me gustaría ver si de verdad sé como debo reaccionar ante tanto espectáculo emocional.

 En el día se me pueden ocurrir mil historias, situaciones y personajes que viven dicho espectáculo, pero yo lo veo y no vivo la situación como ellos.

Quizá..quizá es que tan solo estoy dormida y echo de menos algunas de esas paralelas porque os echo de menos y siento que en parte nos estamos dejando. Sé que siempre es bueno pensar en nuevas cosas, relacionarnos con situaciones nuevas hacer que me pueda encontrar con nuevas reacciones, pero echo de menos esos tiempos, todo y lo peor es que siento que apenas ha pasado tiempo, y eso casi me entristece.

Solo tengo ganas de que todo pase, de perder este miedo, de seguir. Sé que dicen que soy fuerte, tengo mis capas para saber defenderme pero ambos sabemos que nadie es invencible a las emociones y yo no soy diferente.

El cielo nos mira mal.

Que vayamos a ningún lado mientras hablamos de todo y de nada. Simplemente dejando que nuestros corazones parloteen un rato para rellenar silencios que en realidad no serían incómodos. Solo tu presencia, solo la mía, haciendo que ese instante permanezca grabado ante la mirada de las nubes que tímidas nos observan más allá de los tejados y de los gatos. Que las estrellas nos miren con odio por haberles quitado el brillo y que la Luna nos envidie por la perfecta forma que se crea cuando sonreímos sin más por ese momento, cuando sonreímos por todo lo bello que nos da esta vida.

Agosto de 2009~

Me siento y recuerdo aquella canción de Camila que hace un tiempo me recordaba a palabras que me decía en aquellas tardes de febrero frías..Todo pasó porque quizá aunque me advirtiesen de que jugaba con el infierno no me importaba, jugaba con todas las piezas y me dijeron que en tres pasos me daban jaque. En el primer paso decidí arriesgarme y perdí un caballo, comencé a ver que tenía que decidir que haría pues matarían a mi rey en cuestión de minutos y me la jugaron dejándome sin reina, a continuación salí de la sala y ese juego quedó ahí, mi rey seguía en pie y esa persona quedó sin poder seguir dado que debía mover yo, no ganó la partida por lo que yo no pude perder.

Pongo este ejemplo porque quizá aunque sea rebuscado, pocos lo entenderán y uno de esos pocos puede ser él. Salí de ahí herida, salí jodida, pero salí, me monté mi propio festival emocional, y me comí el mundo y demostré que puedo seguir ante cualquier circunstancia. Borré fotos, borré canciones pero nunca llego a borrar todo, por eso de ¿qué hubiese pasado? No lo niego sigo pensándolo, ya lo dije, pero esa persona debería hacerse un favor; nunca podemos evitar ser como somos, podemos hacer daño siendo como somos es cierto, pero eso no implica ser mala persona, ¿por ser como tu eres? Debemos cambiar aquello que nos perjudica y diciendo que tenemos que cambiar eso no soluciona nada.

 Alguien me dijo un día que jamás debía rendirme, quiero ver a esa persona, de hecho quiero poder darla un abrazo y no soltarla aunque en estos momentos suene raro porque no sea quizá el mejor momento para decirlo o pueda pensarse mal, querría porque sé que me necesita de alguna forma y aunque a veces trate de tirar de mi ayuda lo menos posible debe saber que no me iré, que lo dije y lo he mantenido. Aquel video, aquella tarde que me dispuse a hablarle sin miedos..todo queda ahí, y aquí, donde yo esté están mis sentimientos y mi forma de pensar, y pienso que no estará solo, pienso que realmente acabará con alguien a quien quiera, que depende del tiempo, que hay personas que conocen al amor de su vida con cincuenta años, lo importante es conocerlo.

Sigue luchando, pase lo que pase, recuerda que aunque a veces me pongas como ejemplo, tu también eres mi ejemplo, no me enseñes a caer, enséñame a vivir como hasta ahora lo hemos conseguido, separados por mar, pero de mentalidades demasiado parecidas y si tienes uno de esos festivales emocionales de los que te hablé anteriormente recuerda invítame, yo suelo ser la reina de la fiesta y sé de que van, sabes a lo que me refiero.

Lloré escuchando esta canción, lloré escuchando a Joel Santos, escuchando a Romeo, escuchando a Dkano, escuchando a Sin Bandera..pero lloraba de felicidad, no lo olvides.

Si me equivoqué, más cicatrices tendré.

Quedarse sentado en esa ventana y recordar que cuando mirabas por la ventana hace dos semanas todo parecía más bonito, al menos había menos miedo, te consumían las dudas pero la belleza de aquella situación tapaba todo lo demás. Y ahora estás aquí, sentada de nuevo con esa colcha vieja, con frío en pleno verano y te asaltan viejos recuerdos, te asaltan sentimientos y te asaltan tanto que te quedas sin nada. Te quedas sin respuestas a preguntas sin sentido cuando eso siempre era lo que mejor se te daba.

Tienes respuesta a las preguntas de los problemas de los demás pero lo cierto es que si realmente te ocurren cosas así a ti no sabes como reaccionar aunque cinco minutos antes le hayas dado una respuesta igual a la que necesitas a otra persona. Y esque es difícil, plantarte frente a ti mismo queriendo decirte tantas cosas y que encima te las creas.

El problema es que no busco alguien que me de un puto final feliz, sino simplemente alguien que no me ofrezca final alguno.

Y que se consuma el tiempo para ver que pasa en el mañana.

Razones~

Esta vez me quiero desahogar, prometer que se me pasará, conseguir mirarte sin temblar y que ya no te quiera enseñar lo que hoy me ha dado por cantar, lo que a simple vista se me nota..

Fallos de fábrica.

Cuando no sabes si correr a la izquierda o la derecha, cuando gritas pero en realidad ríes a carcajada por dentro, de eso que pones mil caras en el espejo cuando cantas tu canción favorita sonando en tu viejo móvil agrietado. Luego saltas y bailas al son de la música, y cuando piensas por qué no estás a menudo así, te dan ganas de sonreír, sonreír y decir, son mis fallos de fabrica.

Marea.

Quieto. Ya no vuelvas con más abriles, no vuelvas con más flores y desde luego no vuelvas a este lado. Ahora soy yo la que trata de sobrevivir con mi simple aroma, acurrucada sola en las noches de Diciembre, mientras a ti te aporta calor otra a la que le das bonitas palabras, aquellas que me diste tu un día. Es irónico, ya ha pasado demasiado desde aquello, pero dicen que las cosas verdaderamente no se olvidan hasta que llega otra más fuerte..Será que considero que hasta ahora has sido el pilar de mi vida que más fuerte se desvaneció.

No lloro, no hay lágrimas..Es de las cosas que más me apenan, sonrisas estúpidas y acurrucos en posición fetal, todo cambiará de una forma u otra, pero ¿de qué forma?

Universo*

Y descubrir que tú eres el universo en el que quiero sumergirme con cada una de sus perfecciones..
Tus lunares serán las estrellas que siempre quise rozar con las palmas de las manos. Tus ojos mis planetas favoritos en los que quiero vivir. Tu sonrisa mi Luna, a la que observaré con delicadeza y ternura cada noche.

Cada uno de tus pelos serán mis estrellas fugaces, pero a estas, no les pediré otro deseo que no sea el tenerte a mi lado porque..¿Te imaginas ser tocado por un universo?

Ya, yo también lo creo, si de por sí contiene demasiado calor, yo ardería con cada caricia de este.

Vida.

Pues es cierto. Tengo ganas de no querer levantarme de tu cama porque te esté mirando a los ojos en un pleno silencio, y solo cambiar ese momento cuando pongamos la música del reproductor y sigamos en esos pensamientos que se funden con la almohada. Esos pensamientos que uniesen esas dos mentes y que si en algún momento me hiciese gracia tu colmillo izquierdo y me riese y tu no lo entendieses, saber que de una forma u otra, me miras con amor porque te encantasen esos momentos estúpidos que tengo.

Tengo ganas de llegar a tal punto en el cual mi corazón no me pida hacerte el amor a diario, sino que inconscientemente tengamos noches locas de sexo, de manera que sienta que estoy exprimiendo mi vida al cien por cien en todos los sentidos.

Hablando de sentidos. Me gustaría que fueses mi sexto sentido. Sé que dicen que toda mujer tiene un sexto sentido pero no creo en esas bobadas realmente, pero si creo en que llegases a formar tanto parte de mi que pudiésemos crear ese punto..el del infinito.

Tengo ganas de poder cantar como una loca nuestra posible canción favorita de rock mientras bailamos y nos reímos de lo genial que es ese momento..

Tengo muchas ganas de amor, es cierto, quizá de ti, no lo sé, pero tengo ganas de vivir.

La búsqueda de la felicidad*

No estoy segura ni el qué es ni el cómo ni el cuándo, pero esto es nuevo. Creo que siempre he estado esperando una oportunidad así o al menos ahora me estoy dando cuenta de que la estuve buscando y quizá por eso mi subconsciente me hace ir más despacio, porque me importa el que esto salga bien, relajadamente y al ritmo de la naturaleza.

Ahora llegaron las fuerzas, ahora llegaron las ganas. Las ganas de reírme en su oreja mientras me abraza con tal fuerza que solo pueda respirar mientras le susurro mil idioteces para que él también se ría. Porque nada me emocionará más que esa risa, de hecho nada me emociona ahora más que eso, lo sé porque no paro de pensar en el sonido que crea pareciendo realmente tonto. ¿Sabes cuando llegas al punto de una persona que los insultos son porque se lo merece pero que por una razón u otra, acaba creando un significado contrario al inicial? Como por ejemplo cuando le llamas estúpido porque no te deja hablar cuando quieres y en realidad quieres decirle eres jodidamente hermoso. A ese tipo de cosas me refiero. O cuando no sabes por qué pasas tanto tiempo así, o estás extraña por tanta majadería sin sentido junta, pero que a la vez si tiene sentido porque pasa el tiempo y estas a gusto y te sientes bien contigo, con el mundo, le buscas a él es cierto pero vas con tiempo, es algo importante así que no debe haber problemas.

Llegar a la simple búsqueda en la cual se busca una persona que te de cariño, mil momentos de risas y con posibilidad a futuro, no empezar por un en un futuro nos amaremos, en un futuro seremos ideales el uno al otro.   El simple disfrute de la compañía con la otra persona y de la vida en sí, no es tan complicado ¿no?

Ya no más, lo decidí en su momento por algo.

Todo el mundo echa de menos momentos bonitos con una persona. Pero creo que he llegado al punto en el cual se ha repetido tanto tantísimo, ha habido tantas oportunidades de volver a intentarlo, sentimental y oficialmente que ya no doy de mí. Creo que ya estoy exprimida totalmente, que mi cabeza está a punto de explotar y no es cuestión de amor o no amor, es cuestión de mi persona, no puedo dejar que se me vaya a pique todo..No puedo seguir ni física ni mentalmente porque no es sano, ni para ti ni para mi. No quiero pensar que yo dí más en esto, ni que tu diste más, creo que dimos lo que debíamos de dar en el momento que lo debíamos dar y ahora trato de seguir el rumbo de mi vida, ya sabes, ahora toca en lugar de coger un avión y viajar por medio mundo para verte, coger un barco y ver hacia donde me lleva esta vida, porque tengo ganas de descubrir que es lo que me deparará mi jodida suerte, que últimamente no está siendo muy buena con excepción de algunos detalles que quisiera aprovechar. Si continuase en el otro rumbo, no creo que me llevase a ningún lado, lo siento.

Quiero cruzar nuevas puertas, y voy a ello.

Distinto*

- Sería curioso ir a ver una película de dibujos animados contigo.

+ ¿Por qué crees eso? ¿Porque nos reiríamos?

- No, bueno eso supongo, siempre nos estamos riendo, ¡no nos haría falta eso para reírnos!

+ Entonces..

- Creo que sería curioso porque en sí nosotros parecemos dibujos animados. Somos tan absurdos como ellos, pero sin embargo tenemos algo que ellos no tienen..

+ ¿Somos reales?

- Somos distintos. Su amor es la ficción que una persona creó para que unos niños, en ocasiones mayores, se diviertan y digan un ¡Oh, que bonito! Sin embargo..Sin embargo nosotros mantenemos un amor de niños, un amor atado a la juventud quizá, pero es eso lo que me hace disfrutar de la vida, un amor de niños, tú me haces sentirme una niña y eso..Eso no lo hace todo el mundo, ¡por eso te elijo a ti!

+ Hey no pienso volver a mi Pokeball tan rápido, preferiría ser como un Pikachu ya sabes..Todo el tiempo contigo.

http://www.youtube.com/watch?v=5MqbHDQdpXE

It's something.

No sé que es esto ni tampoco quiero preguntar. Prefiero que el tiempo decida y que me diga él mismo hacia donde me llevará...Pero me siento extraña, una persona tan mágica, tan llena de luz que hace que te reluzca tu mejor sonrisa a diario no puede ser menos que eso, magia. No me esperaba para nada la aparición de una persona así en mi vida, y ahí sin sentido..No sé joder, dicen que a esas personas se conocen en verano ¿no? o en primavera con aquello de las florecillas y cosas así. Pero no fue mi caso, lo mio fue antes de todo eso y lo agradezco. Hola querido desconocido, te quiero en mi vida de hoy, de ayer y de mañana.

M de magia, M de M o r o c h a s.

Es la suma de una serie de emociones seguidas, día tras día la que nos ha formado y a ha hecho que lleguemos al día de hoy. Porque a pesar de que odie las matemáticas querida amiga mía, aunque ya hablamos de hermana  desde hace más de un par de años, lo nuestro es eso, una suma. Lo que me gusta es que los factores siguen y siguen, es decir, nunca nos quedamos sin cosas que sumarles, momentos absurdos por montañas con mierdas de caballo, momentos vamos a tirarnos al agua, ains no que está muy fría, ains ¡pues las dos para adentro! Más momentos viajemos hasta el fin del mundo siendo una periodista o algo así y una traductora o lo que surja. A eso le añado los momentos de primaria cuando nos disfrazaban para esas fiestas estúpidas en el colegio y nos reíamos de lo tontos que eran esos trajes raros, por no hablar de aquel viaje de Londres que nos marcó a todos y cada uno de nosotros.

He vivido millones de momentos junto a ti, pero lo cierto es que creo que de ninguno de ellos sería capaz de arrepentirme, ya estamos amoldada la una a la otra como tu misma me dijiste y eso ayuda, demasiado. Cómo será que hasta la propia sabia que es mi madre opina que esto tiene pinta de ser para siempre ya solo de vernos con tantas idioteces y por tantas situaciones pasadas.

¡Es un hecho, esto es genial siempre que no me faltes!

Lo nuestro fue de película pero ¿eso implica una segunda parte?

Quizá es demasiado tarde para estas palabras, pero en el fondo sé que valen de algo, sé que las sientes, no tanto probablemente como en un pasado lejano pero si que te llegarán a un cercano corazón.

No miento. Ni mentí al decir cada te quiero en cada momento vivido. Tampoco te miento al decírtelo ahora, es solo que entra pánico al saber que todo pueda volver a ocurrir, que ese agujero que pensamos estaba ya tapado solo le pusimos una sábana y si va bien no nos caeremos pero si no..Prepárate un paracaídas porque puedes estrellarte bien.

Sin embargo es curioso, ahora tu estás ahí, yo aquí y todos los sentimientos surgen donde tienen que surgir por lo visto, y si surgen tanto, no sé si será realmente porque todo esto no ha acabado..Dicen que no, a veces yo misma tampoco siento que haya acabado definitivamente, sino simplemente que me mentalicé de un final y cuesta salir de eso, sobre todo después de lo vivido.

Me hice fuerte con cada suspiro de nosotros, me hice fuerte a base de quererte y a base de crear corazas de felicidad en mi corazón, me hiciste grande y si no creyese en ti, si no creyese en todos esos puntos que ambos sabemos, no creo que nos conservásemos como nos conservamos, así; cerquita tuya, cerquita mía.

We found love sí, amor propio que también nos vale.

Es realmente impresionante como cambia el tiempo a la persona, y como cambiamos nosotros mismos nuestro propio tiempo.

Hace un tiempo hubiese perdido el culo porque hablasemos un rato más, porque me dijeses que me necesitabas que tenía que estar ahí contigo porque si no te sentías triste y ahora..Ahora todo es diferente y solo han pasado cuanto ¿unos meses?

Y esto me da a pensar en determinadas fechas de este año de pura alegría, de la que se siente de la que dices; ¡joder hoy no me levanto de la cama, hoy salto en ella!

Sin embargo otros momentos no fueron tan acogedores, quizá acogedor mi cuarto cuando tenía que acogerme mientras pensaba en ti y maldecía todas aquellas decisiones sin sentido que había tomado porque "lo sentí en el momento". Estuviste en momentos buenos y geniales..pero creo que yo estuve en más momentos malos que buenos en el sentido de sentirse bien con una persona porque la quieres de verdad.

Soy una persona que le gusta hacer lo que quiere, y si en el momento me apetece eso lo haré y solo tengo unos límites como todo, pero pocas cosas son las que me impiden hacer eso, lo que me apetece, dado que considero que más tarde no me sentiré completa si no lo hago, vamos que me quedo con lo que dicen "la espinita clavada". En tu caso..Tiré a suertes y casi me topé con varias rocas por el camino que me hicieron tropezar...

Eres difícil de entender y cuando se te entiende, tienes detalles que aterran al propio corazón.

<< Sigo manteniendo la felicidad. pero interrumpida, si no la vida no hace tanta gracia >>

Las frases de los filósofos solo hacen que sonrías a la vida por un segundo, no solucionan más allá.

Es vuelta a una espiral sin sentido. Volverte a mirar al espejo y no saber que hacer y darle al play de una canción de Coldplay y seguir tratando de volar algo más allá porque no tiene mucho sentido esto que haces ahora, dándole vueltas a la cabeza en el pensamiento y gritando mientras gritas a más no poder. Tienes ganas de saltar; no puedes te escuchará el vecino. Ganas de quitarte esa impotencia que se avecina por todos lados y no te deja en paz ahora que pensabas que todo estaba tranquilo..pero nunca lo está.

”La felicidad ininterrumpida aburre: debe tener alternativas.”

Me gustas. 
Me gustas desde aquel dichoso momento en el que te paraste a hablar conmigo y trataste de meterte en mi mundo para tener una conversación agradable.
Me gustas..Y sé que todo esto no sería muy fácil en algunos aspectos pero yo lo veo tan genial en algunos otros que es ese resquicio de visión el que hace que decida mirar hacia delante.

Lo admito.
Admito que no se me ha dado muy bien esto de manejar mis sentimientos y mucho menos continuamente. Admito que no todo lo que hago está bien y sé que pequeños detalles de mi casi que te repelen, pero eso no quiere decir que esto no pueda funcionar.

Escúchame aquí.
Escúchame aquí y párate por mi a reflexionar en estas palabras que hoy te digo pues quizá cambien algo, o no, no lo sé. Escúchame aquí y si necesitas aclarar algo dímelo después, tengo todo el tiempo para ti.

Ciclos ~ yo no sé mañana.

Que volvamos a hablar no implica una recuperación de sentimientos extrema. El que ambos hayamos sentido muchísimo no quiere decir tampoco que tengamos que seguir sintiendo hoy en día. Tampoco me gusta el hecho de que ahora te sientas solo, porque cuando yo me he sentido sola tu estabas en mi situación actual, y ya ambos sabemos lo que son esos dos puestos, dado que nos conocemos demasiado entre nosotros y a nosotros mismos.

Contigo he encontrado la clave de mi misma, las llaves a los problemas más enigmáticos que había visto jamás. He conocido mundo desde casa, desde mi casa que por entonces eras tú. Volé por Nueva York mientras podíamos estar haciendo el amor por Londres, o en Miami Beach..Pero ya todo esto es historia, no nos podemos agarrar a los pasos del pasado y mucho menos permitir que cada paso de nuestro futuro esté siempre enganchado a los del pasado, de lo contrario ni tú, ni yo avanzaremos. Sé que prometimos que en un futuro intentaríamos todo esto, pero ese futuro no implicaba solo un par de meses a pesar de que nos doliese. Eso implicaba mucho más, implicaba años, implicaba una serie de madurez que no tenemos aún ninguno de los dos.

Que me aleje de tus brazos no quiere decir que no te quiera, simplemente estás lo más lejos que puedes de mí en todos los sentidos y yo no sé que pasará mañana, pero hoy estoy bien, a gusto conmigo misma.

No quiero que te vayas jamás de mi lado, pero eso no quiere decir que vayas a saborear mis labios cuando tu quieras o cuando te lo pida el alma, no sé si me explico.

Bakco.#

Uno nunca sabe si hace todo lo correcto en el amor, es algo que por más que nos empeñemos nosotros sin darnos cuenta seguimos los sentimientos cegándonos por pequeñas realidades que después resaltan a la hora de la verdad. 

En mi caso personal, me he dejado llevar por todos esos sentimientos, he intentado no dejarme llevar también por todo eso tras pequeñas batallas perdidas con mi corazón y al final he llegado a la conclusión de que las batallas no deberían de ser con mi corazón por el dolor que pueda sentir con esa persona, sino que esa batalla debería de ser por la unión de ambos, porque siempre hay batallas para la lucha de esa unión, es así y forma parte de la vida, dado que no todo podrá ser color de rosa. 

Últimamente para mi no han ido muy bien las cosas en ese aspecto, pero eso no quiere decir que no me pare a pensar en todo esto. Quizá es que pensamos demasiado en los detalles y no nos dejamos llevar por lo bonito, o quizá que por la búsqueda del amor, por el simple hecho de querer tener a una persona a nuestro lado a veces pensamos que la persona que está a nuestro lado es la única en el mundo y nos empeñemos a ello.

Sé que esto quizá te liará un poco más, pero solo quiero decir que si solo son baches, trata de salir de ellos, pero lucha con esa persona, y haz que todo vaya lo mejor posible sin maltratarte tú, sin maltratarse ambos con el amor, y disfruten ambsolutamente todos los momentos que se pueda juntos, de manera que queden en vuestras memorias grabados de la mejor forma.

Es sentarte a mirar pasar frente a tí el desfile mortal del cadáver de todos tus sueños.

Que ya no vale la excusa de tener que ir al baño y así encerrarte un rato como olvidando el resto. Que ya no está la felicidad extrema de ese amor que tanto te volvió loca, que ese amor encontró al suyo y tu vas descubriendo que eso no era tu amor. Ni lloros estúpidos, ni vueltas sin sentido sino simplemente risas sin sentido con vueltas estúpidas. Ya no queda esa plaza para jugar a pintarte los labios con ese pinta labios que le quitaste a tu amiga mientras te ríes porque tu abuela sigue esperándote sentada diciéndote que te tires por ese tobogán y tu solo quieres sentarte e imaginar. Tampoco quedan las historias con Peter Pan, a pesar de que sabías que este, no existía. No queda nada de eso, pero tampoco quedará en un futuro de este presente. Pues disfrutemos de estas risas, estas caídas y estas ayudas que aparecen de forma desprevenida, quién sabe, quizá en un futuro todo lo que consideramos vida ahora, sea un chiste.

No terminamos lo que construimos, ahora nos toca recordar que somos marionetas del destino.

Ella escribe de alguien fumando como yo y ve mis cosas como yo las suyas.Lo triste es que sigo con su pulsera desde que me la regalo y a pesar de ser la mas fina que tengo nunca puedo quitarmela, supera mis fuerzas.. Que mi día a día sea tan idéntico al suyo en algunas ocasiones no ayuda. Nunca querré olvidar a una persona que ha formado parte de mi vida, pero lo cierto es que en su caso el no estar aquí hace que en ocasiones todo arda..Sentir un infierno helado por dentro. Sé que por lógica esta frase no tiene sentido, pero esque aquello tampoco lo tenía, no así.

Punto G.

"You may not be her first, her last, or her only. She loved before she may love again. But if she loves you now, what else matters? she's not perfect -you aren't either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice,and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can. She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break -her heart. So don't hut her, don't change her, don't analyze and don't expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she's not there."

To whom it may concern, Good love will find you someday.

A quien corresponda,el buen amor le encontrará un día. Pero si tu sigues buscándolo, esto sólo te hará esperar. A quien corresponda, el buen amor le encontrará un día. Hasta entonces, vivo bien, vivo feliz, y vivo libre.

Espero haberte encontrado, crucemos los dedos para encontrarnos con la realidad de los pensamientos de esta vida. Si solo eres una pequeña piedra..Tengo fé en podernos levantar.

Siguiendo la estela que deja el cometa, que va donde digan tus labios.

¿Cómo he llegado a esto? - Preguntaba la cabeza a el alma- No lo sé, pero todo esto apesta y a la vez atrae. Es un cúmulo de sensaciones que hacen que flotes, pero eres como un globo, que mientras lo tengan sujeto no te suelta nada.. -Luego el alma suspira y continúa la cabeza- Quizá la culpa la tengas tú. ¡Tú! Siempre me dejo llevar por tí,dichosa...Me engañas con cada una de tus dulces palabras, y me seduces con tu ser. ¡Qué daría yo por solo guiarme por eso que llamas rumbo de la vida. - Dijo en un suspiro la cabeza- ¡Qué daría yo por ser como tú y guiarme por lo que creo correcto, y no solo por eso, el rumbo de la vida..

We don't know - Miedo.

Quizá es la mágia de cuando estás conociendo a alguien. Quizá es el miedo a unos posibles sentimientos y el miedo a la desilusión..O la caida de nuevo desde el Empire State o el quedarme ciega durante dichosos segundos, minutos o horas. Pero creo que es algo..que me pone la piel de gallina, que me hace soñar, que me hace ponerme de los nervios y a la vez vergonzosa. Que hace que me ponga patosa cuando te veo y me tropiece distintas veces andando contigo a mi lado, o yo que sé qué..

¿Por qué parece que se incrementan nuestros defectos cuando creemos que le estamos viendo..?

B-M!

"Él no es perfecto. Y tú tampoco lo eres, y ambos jamás serán perfectos. Pero si puedes hacerlo reír aunque sea una vez, provoca que lo pienses dos veces, y si el admite ser humano y que comete errores, afferrate a él tanto como puedas. Él no recitará poesía, el no pensará en ti cada momento, pero él te dará una parte de él que sabe que tú puedes romper. No lo lastimes, no lo cambies, y no esperes más de lo que puede dar. No lo analices. Sonríe cuando él te haga feliz, grita cuando él te vuelva loca, y extrañalo cuando no esté ahí. El amor dura cuando hay amor para tomar. Porque los chicos perfectos no existen, pero siempre hay un chico perfecto para ti."

Bob Marley~ 

Ocho Treqiklas*

"Cada tormenta trae consigo la esperanza de que por la mañana todo volverá a estar limpio de nuevo y que las manchas más perturbadoras habrán desaparecido, así como las dudas sobre su insolencia o las consecuencias de su error, las cicatrices de su traición o el recuerdo de su beso. Aguardamos a que pase la tormenta esperando lo mejor, aunque en el fondo de nosotros mismos sabemos que algunas manchas son tan indelebles que nada podrá lavarlas.

Sí, todo puede ocurrir muy deprisa. La vida que conocemos puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos, extrañas amistades pueden florecer, importantes carreras pueden quedar aparcadas, una esperanza perdida hace tiempo puede resurgir... Aún así deberíamos dar gracias por cualquier cambio que nos traiga la vida porque, sin darnos cuenta, llegará un día en el que ya no habrá más cambios.

Esto es un viaje que es mucho mejor emprender con un acompañante a tu lado, aunque ese acompañante puede ser prácticamente cualquiera, una vecina que vive enfrente o el hombre con el que compartes la cama, el acompañante puede ser una madre con buenas intenciones o un chico que no trama nada bueno. Sin embargo, a pesar de nuestras buenas intenciones, algunos de nosotros perdemos a nuestros acompañantes por el camino y entonces el viaje se hace insoportable. Está claro que el ser humano está hecho para muchas cosas, pero la soledad no es una de ellas".

Look after you.

"Es imposible comprender el poder que tiene el amor, puede sostenernos en tiempos duros o motivarnos para hacer extraordinarios sacrificios, puede obligar a hombres decentes a cometer las fechorías más siniestras o empujar a mujeres corrientes a buscar verdades ocultas y, mucho después de que hayamos desaparecido, el amor permanece grabado a fuego en nuestra memoria. Si, todos buscamos el amor, pero algunos, después de haberlo encontrado hubiéramos deseado no haberlo hecho".

Humo.

Solo por un momento. Solo por un momento me gustaría frenar todo, sentarme en la arena de aquella playa pero sola, tranquila, diez minutos, no pido más, y quedarme mirando las olas mientras escucho algo de Mayday Parade y me relajo sin tratar de entender ninguna letra.

Que la concentración en las olas me supere y haga que aquello se convierta en tan solo un sueño, luego todo se nublará de nuevo y volveré a esa ventana fría pero cálida de mi habitación, donde solo estamos él y yo, mi cigarro, y yo.

Dichoso ego de mierda*

Pretendía hablar del ego, del yo, vamos, pretendía hablar de mi misma.. Pero las cosas están como están, hablo de mí es cierto, pero meteré más cosas. Hace poco yo ni rozaba el entendimiento del por qué de bastantes cosas del ser humano, ahora entiendo algo más, pero obviamente no todo.

Supongo que es tan solo fruto de esta vida, pero siempre pensé que dando lo que tu dabas por las personas, recibías tu lo mismo. Ahora pienso que nada de eso tiene relación. Las personas somos como somos y nos queremos a veces demasiaaado, y sí, no es una errata, lo exagero porque es que lo es y me incluyo a mí misma.


He cometido mil errores, de los cuales algunos aprendo y de otros no aprendo no suficiente. En mi opinión siempre he sido una persona de pensar poco en sus errores, los cometo y están ya cometidos, debería pararme a pensar en ellos, pero es otro defecto mío, lo asumo, y punto. Pero no puedo comprender esa facilidad de la gente de dejar tiradas amistades como si nada, y luego sí les importa, pero no, pero sí...Dichoso dilema para el que lo sufre, aunque espera...Eso no lo piensas, piensas en ti, sí, pero no en prójimo, como no, vuelvo a decirlo, dichoso ego de mierda.

Si te interesas por mi vida guay, estoy aquí, si no,  puerta. Empiezo a sospechar que no quiero tener nada que ver contigo, tal y como se ven las cosas a día de hoy, no,tenlo en cuenta porque yo lo suelo tener.

Damn!

Caigo en la burbuja, me vuelvo a dormir. Caigo relajada, pensando, en las cosas diarias de cada uno, de repente piensas que te despiertas pero vuelves a caer en otra burbuja (eso sí, tu desconoces esa información) Estando ya allí, es como que por arte de magia se apretó el botón de las preocupaciones, de los sueños y los miedos. ¿Cómo hay tantas cosas en un solo botón? Sencillo, todo tiene relacion.

Y ahora es cuando me paro a pensar en que me fuí a acostar pensando realmente que ojalá aunque solo fuese mirar, viese el restaurante más grasiento del mundo, tiene que ser gracioso..Cuando apreté ese botón apareció un restaurante Tailandés, no me pregunten por qué, es un sueño, solo se disfruta, ahí no tienen sentido los por qués, pero si puedo decir que estaba lleno de personas obesas, pues daban fuentes de fritos y bien ricos realmente pero ¡Bien barato!

Eso sí, te preguntarás, ¿ cómo es que te vas a la cama pensando en esas cosas ? Soy bastante extraña a la hora de pensar creeme, y pienso cosas que quizá tu pienses, pero tu al contrario de mí(al menos hoy,en esta nota), no las dices por no parecer un loco muchas veces, y sí bueno, es comprensible.

En la segunda trama me paro más aún, es algo que primero rozo con la llema de los dedos por miedo a que se rompa y cuando pienso en tocarlo las lágrimas se ponen al filo del lágrimal, como cuando un pirata espera la orden de su capitán para disparar al contrario, solo que los mios no reciben esa orden por ahora. Lo qué tras ese restaurante me había preocupado, pero realmente era lo fundamental en mi mente desde hacía más que días, era esa extraña sensación de vacío. La quiero a morir, la echaba de menos, pero esa sensación de vacío seguía ahí y sentía que no debía dar yo ese paso, al menos ya no..Quizá es que no me sentía con fuerzas para dar ese paso. Quizá fue el pánico. En un sueño no te preguntas por qué, di el paso y me decepcionaron. ¿Será asi la vida real?

R. E.

Todos hemos oído hablar de miles de revoluciones; la industrial, la francesa, científica, mexicana, etc. Pero hoy, hoy me gustaría hablar de la revolución más importante de mi vida a día de hoy, la revolución de las máquinas de mi corazón, de mi alma, de mi yo interior, de mi misma, la revolución de mi persona.

Creo que tenemos distintas revoluciones realmente importantes en nuestras vidas, todas ellas egoístas, de nosotros mismos, y no va a ser menos esta que está ocurriendo para mi. He tenido revoluciones de amor, de odio hacia mí, la sociedad, he tenido revoluciones de sentimientos pero por suerte o por desgracia esta última se me ha dado no sé si por parecerme a la sociedad, o por intentar parecerme en mi opinión a los inteligentes, pero esta vez toca la revolución del egoísmo.

Demasiados fallos, demasiados golpes colaterales que afectan al centro, y ya llega un punto que dices; ¡Hey esto no funciona, te está dañando todo esto! Y tu mente responde un; Lo sé, por eso pienso en cambios.

Y piensas en posibles veinte cambios agradables al resto pero no para ti, te frustras y acabas en la conclusión de que es tu vida, y si esas personas no se preocupan tampoco porque esos detalles mínimos que cada uno puede hacer genial y sin problemas ayuden a tu felicidad, al igual que tu, por tu lado tratas de lo mismo, dado que el egoísmo es universal y todos queremos ese trato, quizá, es que esas personas no se merezcan ese trato en algunos casos, tu tiempo incluso.

Porque todos los cambios vienen al bien de la persona. Porque antes o después tenemos que pensar más en nosotros, normalmente lo hacemos, el caso es cuando darnos cuenta de ello y cómo hacerlo.